Desculpas e finalmente as ava(ca)liações sobre a Turquia
Mais uma vez passei muito tempo sem atualizar devido, agora, aos problemas técnicos que assolaram o IG nesta última semana.
O que me impediu de acessar o painel de controle de meu blog para colocar nele os textos da semana. Só posso pedir desculpas, e mesmo atrasado publicar as ava(ca)liações que deveriam estar postadas na Terça-feira à noite, quando já estavam prontas, portanto o texto pode parecer defasado. Mais uma vez peço desculpas.
AVA(CA)LIAÇÕES - TURQUIA 08
‘Gente Boa’ é um morador de rua que “habita” o ponto de ônibus defronte a uma loja de eletro-eletrônicos onde costumo embarcar de manhã para ir ao trabalho.
De cabelo geralmente comprido, barba por fazer e com um sorriso largo e fácil nunca se ouviu ‘Gente Boa’ reclamar de absolutamente nada, apesar da forma como vive – ou sobrevive.
Não se lembra do verdadeiro nome – até pela falta de uso – fica na duvida entre ‘Jose’ e ‘Josué’, mas tanto para ele como para esta crônica isto tem pouca importância: “-É apenas um nome, poderia ser qualquer um, não poderia?”.
É o que ele diz quando perguntado sobre o assunto.
Não se sabe quase nada sobre seu passado. Se estudou, se já foi um cidadão de fato, como veio a se tornar morador de rua, nada. Até por isto às vezes nos surpreende quando conversamos...
Na segunda-feira passada (12/5) não foi diferente a rotina das manhãs: Cheguei ao ponto de ônibus e lá encontrei o camarada Zé Pequeno que como devem se lembrar é o chofer da linha de transporte coletivo que utilizo, e junto dele estava ‘Gente Boa’, tomando café, que havia sido pago pelo Zé.
-Chega o homem que escreve sobre corridas! – Diz o Zé com a simpatia que lhe é peculiar.
-Grande Pequeno! – Respondo eu formando um oxímoro involuntário e prossigo – E ai ‘Gente Boa’? Tomando um café? Já comeu ou vai ficar só no cafezinho?
-Já comi uns ‘pão de queijo’ aí, to satisfeito... – Responde e se cala.
Então Zé Pequeno, que na verdade se chama Amaral, puxou o assunto da corrida de domingo, o Gp da Turquia. Disse que Felipe Massa foi muito bem, que não deu muita chance a ninguém, nem ao Hamilton, apesar da ultrapassagem, que na sua experiente opinião de piloto de busão até poderia ter sido evitada. Mas pra que né? Acabou por não fazer muita diferença para o resultado da corrida. Ele deu nota 10 para o Massa, eu concordei em partes, dei nove, afinal ele foi ultrapassado e ninguém, nem a ESPN pode tirar esta maculazinha da corrida – quase – perfeita do Maffinha.
Maffinha quase 10
Gostei da troca de impressões com o Zé e resolvi seguir à diante na conversa:
-E o Hamilton, Amaral?
-Jogou para a torcida, fez aquele alvoroço todo, disse que ia empurrar as Ferraris na corrida e empurrou mesmo nota nove para ele – no que concordei - até ficou na frente daquele cara que você teima em chamar de cachaceiro...
-E não é? O cara vive dizendo nas entrevistas que gosta mesmo de beber!
-Gostar de beber eu também gosto! – Disse o Zé – Mas até ai me chamar de cachaceiro vai distância, não vai!
-É vai... Ce ta certo! Não vou mais dizer que ele é cachaceiro
-Isto... Chama de pinguço; pau d’água; bebum; pudim de pinga, mas não de cachaceiro...
-Ué? Por quê?
-Porque “cachaceiro” é quem faz cachaça. O finlandês da Ferrari não fabrica, só bebe.
O cara estava coberto de razão e contra isto não se tem argumento. Demos uma nota cinco bem ambígua para o finlandês bebedor.
Ele não fabrica, mas como consome!
Se olhar direitinho vai ver que não bem o Hamilton!
Então já que tínhamos falado dos três primeiros mantive a ordem de chegada e perguntei o que ele tinha achado de Kubica e Heidfeld e Zé Pequeno disse que esperava mais deles, concordei de novo, nota seis e olha lá!
Do sexto ao oitavo discordamos muito pouco. Achei que Alonso fez o que podia, Zé Pequeno disse que um campeão do mundo tem de ser melhor até que o próprio carro e que acha que o asturiano este muito acomodado, dá a impressão de que está só esperando a aposentadoria chegar no fim do ano. Notas seis e quatro respectivamente.
Sobre Webber não tivemos duvidas, o cara anda dando muita sorte, é inconstante e falastrão. Vai ficar sem nota só de birra, e rimos um bocado...
Amaral olhou para mim e perguntou quem era aquela menininha que terminou em oitavo, ele nem sabia que tinha uma mulher na F1, achou que só na Indy.
Nem tive coragem de esclarecer, tamanha a maldade involuntária que ele cometeu.
Ele jurava que era o Nico e eu também quase acreditei...
Até aqui ‘Gente Boa’ havia permanecido em silêncio, só ouvindo. Então resolveu dar um pitaco...
-Cês tão falando de forla um? Corrida de carro?
-É gente boa, o Groo aqui escreve sobre corrida de carros na internet...
-Então Gloo... Forla um não é corrida de carros não!
-É Groo... – Tento corrigir – Por que não é corrida de carros ‘Gente Boa’?
-Então, Gloo – continua ele – Corrida de carro, é outra coisa! É muito mais simples, demais! O cara faz um carro que ele acha melhor que os outros? Certo?
-Concordo!
-E ai leva para a pista e põe para correr contra outros carros que outros construíram acham que são melhores né?
-É...
-Então! Ai eles correm quem é mais rápido chega na frente na ultima volta ganha! Simples assim!
- Ué ‘Gente Boa’? E a formula um não é assim também?
-Nada... Tem um monte de regulamento estranho, monte de regra esquisita, coisa pendurada nos carros pra prender eles no chão... E tipo de pneu obrigatório; temperatura de gasolina; tamanho de asa e se elas se movem ou não; Tem regulamento até pra duração de motor... Forla um não é corrida de carros, é outra coisa, qualquer coisa, menos corrida de carro.
Surpreso, meio sem graça ainda tentei uma ultima cartada para agurmentar depois: “-E você assiste formula um ‘Gente Boa’?”.
E ele responde com uma autoridade difícil de contestar: “-Assisto e em muitas televisões ao mesmo tempo, afinal “moro” em frente a uma loja que vende um monte delas”. Não “moro”?
Ponto para o ‘Gente Boa’! enviada por Ron Groo
Nas ava(ca)liações do GP do Bahrein perguntei se a vitória faria com que Felipe Massa continuaria evoluindo. Penso que com esta vitória ele deu a resposta. Continua!
A vitória inconteste na Turquia – a terceira dele nas terras do kebap – foi maiúscula. Pole position, ótima largada, os pit-stops bem feitos. Tudo perfeito.
Nem a ultrapassagem – bonita, diga-se de passagem – que tomou de Lewis Hamilton tirou o brilho do fim de semana do brasileiro. Não é ufanismo não, é constatação. Fosse do Hamilton, de Raikkonen seria da mesma forma. Talvez com Kimi fosse menos, afinal ele mesmo não se empolga com suas vitórias porque eu o faria?
Achei brilhante a estratégia de três paradas de Lewis, da mesma forma que foi desastrosa a tentativa de adiantar – e muito – as paradas de Kovaleinen.
Acabou com as chances de bom resultado para o conterrâneo do finlandês bebedor ferrarista. Tratando friamente da prova.
A corrida foi bem animada. Se não foi brilhante a ponto de cantarmos Celbration, good times c´mon" ao menos divertiu mais que na Espanha e Malásia, que se não é muito...
Boas ultrapassagens: Nelsinho sobre Button. Heikki sobre Glock, Hamilton sobre Massa.
Nelsinho X Button:
Foi bom ver o filho do tri-campeão mundial mostrar um pouco de serviço, afinal os carros são mais ou menos iguais – ruins – e naquela situação valeu mesmo o braço do playmobil em cima do Button f.d.p - finge-se de piloto - (royaltys para Felipe Maciel). Já houve tempos em que acreditei muito mais no inglês, mas agora... Este blog paga seus royalts sempre: Aqui os kebabs para Felipe Maciel pela expressão grifada
Kovalainen X Glock:
Tá certo, era uma McLaren contra uma... Uma... Que raios de carro era aquele? Ah, sim! Uma Toyota, a gente nem presta atenção mais em carro japonês depois que a Super Aguri foi fechada. Foram duas vezes, uma antes e outra depois dos pit-stops, o que prova que a McLaren é infinitamente superior. Porém devo dizer que Glock não me parece aquele tipo de piloto sem sangue nas veias e que permitiria em igualdade de condições uma ultrapassagem daquelas. Quanto mais duas!
Hamilton X Massa:
Aqui sim... A ultrapassagem valia a primeira posição, coisa que não ocorre desde o GP da Europa em Nurburgring-2007.
É certo que Massa pensou estrategicamente, que pensou na seqüência da corrida e do campeonato se segurando. Mas que é sempre bonito, ah isto é!
Já ia me esquecendo de dois personagens:
Kimi Raikkonen : Apático, voltou a ser o bunda mole do ano passado.
Rubens Barrichello: Completou os tais 257 GPS. Não mudo minha opinião, este recorde é em geral para pilotos medíocres. Muito tempo e pouco resultado, vide Patrese!
Duas notas tristes.
Bordais não completou a prova de novo!
David Couthard não bateu em ninguém. Já tava pensando que era o Couthard, né? Mas que parece, ah! Parece.
Uma nota alegre:
A Red Bull já começou as negociações com Sebastian Vettel para que o alemãozinho venha a substituir o fóssil que anda no ano que vem...
E o que será feito de David? Ah ele já tem emprego garantido. Vai substituir aquele padre louco dos balões na aventura. O Blig Groo faz votos que ele aterrize em segurança no monte Vesúvio, na Itália. E que este entre em erupção na mesma hora...
Que venha Mônaco, a pista mais charmosa e mais travada do calendário e que junto à Indy 500 e 24 horas de Le Mans forma a santíssima trindade das corridas de carro.
Uma nota extremamente feliz:
Vall Vaz, que não entende de f1 - nem eu - mas me ama, e eu a ela, aniversaria neste dia 12 de Maio. Dedico a ela este post bem como todo o conteúdo deste blog. Te amo! enviada por Ron Groo
Aos poucos este espaço vai retomar sua regularidade, que à bem da verdade era bem irregular, mas ao menos era mais constante. Assim como as minhas visitas as paginas dos amigos...
Mas por enquanto eu quero a ajuda de vocês para umas questões que ao menos para mim não ficou bem esclarecida embora eu tenha lá minhas opiniões...
Na ótica de vocês, por favor, respondam: Que diabos queria aquele padre que saiu voando preso a balões de gás Helio? Para onde ele queria ir? Para onde ele foi?
E quem vocês gostariam que sumisse da mesma forma?
Não há restrições para as respostas, é livre e não é por que o dito cujo é, ou era, padre que está livre de um “foi para o inferno”...
Afinal uma idéia de ‘jerico’ destas tinha mesmo que dar m***
-Bem vindo a central de relacionamento ‘Telefônica’! Se você já é cliente ‘Telefônica’ tecle ‘dois’, se você ainda não possui linha telefônica tecle ‘três’.
(Teclando dois.)
-Tecle o numero de DDD mais o numero de telefone para o qual você quer solicitar serviços.
(Teclando DDD mais numero do telefone.).
-Você está na central de relacionamento Telefônica.
Boa noite, se você deseja falar sobre sua conta telefônica tecle ‘dois’. Se você deseja solicitar reparos, consertos, ‘doctor Speedy’ tecle ‘três’. Se você deseja compra uma linha telefônica tecle ‘quatro’.
(Teclando três)
Você esta na central de relacionamento Speedy, se deseja, solicitar consertos, reparos ou suporte técnico tecle ‘dois’, se deseja cancelar serviços, produtos ou linha telefônica tecle ‘três’.
(Teclando impaciente ‘dois’)
-Caro cliente, muitos problema de conexão podem ser resolvidos desligando o computador e o modem e re-ligando após dois minutos. Caso você já tenha efetuado este procedimento e o problema persistir, aguarde enquanto o redirecionamos para a central técnica.
Entra gravação perguntando se já sou cliente e dizendo as vantagens de sê-lo.
-Célia Maria Aquino boa noite! Com quem falo por gentileza?
-Ron Groo.
-Como, me perdoe, não entendi...
-Ron Groo, erre ó ene ge erre ó ó!
Queira, por favor, confirmar o número do seu telefone com DDD?
-O numero é (confirmo). Mas eu já tinha teclado o número para chegar até aqui...
-Eu entendo senhor, pode me confirmar titular da linha?
-O titular da linha é (confirmo).
-Muito obrigado no que posso ajudá-lo?
- A conexão está ‘caindo’ com muita freqüência. Estou trabalhando e de repente apagam-se as luzes ‘ADSL’ e ‘Data” do modem. Então eu perco a conexão...
-Eu entendo senhor. O senhor já fez o teste desligando o modem e o computador por dois minutos?
-Já! E continua.
-Deixa então que eu faça algumas verificações... Qual a marca do modem que o senhor usa?
-D link.
-Sistema operacional?
-Windows XP home edition.
-Em que cidade o senhor está?
-Franco da Rocha.
-Endereço?
(Confirmo o endereço).
-Estarei redirecionando o senhor para o suporte técnico avançado, um instante, por favor...
Após cinco minutos ouço o dialogo.
-Suporte?
-É...
-Boa noite! Estou aqui com a solicitação do senhor Ron Groo e... – cortando.
-De quem?
-Ron Groo, deve ser húngaro...
-Ta bom... Que modem ele usa?
-D link e Windows XP...
-Vixe!
Então a atendente Célia voltando a falar comigo...
-Senhor Ron?
-Hum...
-O setor de suporte avançado vai estar continuando o atendimento, ok?
-Que jeito né?
-Como?
-Nada... Ta bom, brigado.
-A telefônica agradece sua ligação e lhe deseja uma boa noite.
-Suporte avançado, Osmar Julio com quem estou falando, por favor?
-Ué, a outra menina não tinha te dito?
-Não senhor...
-Ta, Ron Groo, erre ó ene ge erre ó ó...
-Como posso ajudar?
-A minha conexão cai toda hora, as luzes do modem se apagam...
-Sim, vamos fazer uns testes, o senhor pode, por favor, desligar o modem?
-Ta certo... – E desligo o aparelho, espero por cinco minutos. – Alô?
-Mais um instante senhor...
-Ta... – E lá se vão mais sete minutos...
-Senhor Ron? Pode ligar o modem novamente? E me avisar quando as luzes estiverem fixas...
-Ó as luzes nem acenderam, agora não acendem mais...
-Eu entendo...
-Não, você não entende, eu disse que tinha conexão, ruim, mas tinha, agora não tem mais nada. As luzes do modem não acendem mais.
-Eu vou esta abrindo uma solicitação para que um técnico esteja indo até a sua residência para fazer os reparos necessários.
-Não senhor, de maneira nenhuma, quando eu liguei para este suporte era para resolver um problema e não para que fosse criado outro.
-Eu entendo senhor...
-Não, eu repito! O senhor não esta entendendo... Eu quero as luzes acesas e o modem funcionando. Este serviço é relativamente caro para que funcione tão mal e tenha um suporte técnico tão ruim...
-O senhor pode confirmar o endereço para que possamos estar mandando o técnico até sua residência...
-Eu não confirmo p*** nenhuma, e não quero porcaria de técnico nenhum aqui. Já estamos nesta b*** de ligação a mais de cinqüenta minutos e tudo o que você conseguiu foi f*** ainda mais meu serviço. E falando a sua linguagem para ver se você consegue entender: EU VOU ESTAR DESCONTINUANDO O SERVIÇO COM ESTA EMPRESA E ESTAR MIGRANDO PARA OUTRO PROVEDOR DE BANDA LARGA!
Dez minutos após ter desligado violentamente o telefone, recebo a visita de um técnico da Telefônica. Sem que eu tivesse confirmado o endereço e nem a solicitação.
O rapaz, muito educado e solicito reconfigurou o modem em três minutos, e me disse que era um problema que com mais um pouquinho de boa vontade poderia ter sido feito até pelo telefone mesmo. enviada por Ron Groo
Desta vez eu vou dar uma inovada no formato das ava(ca)liações. As notas serão apenas para os pilotos que pontuarem e para os brasileiros. As exceções eu reservo para algum piloto que tenha se destacado por algum motivo ou que de vontade de ‘agraciar’.
Kimi Raikonen: Eu tomo pinga/Eu não sei o que é melhor pra mim/Eu tomo pinga/Mesmo já sabendo o que vai dar no fim... (Pinga – Pato Fu) - E deu o que todos sabiam desde Sábado: Vitória! - 9
Felipe Massa: Tanto faz você chegar primeiro/O primeiro foi seu ancestral/É melhor você chegar inteiro/Com seu venoso e seu arterial... (Rua da passagem – Lenine) - Pensando assim, o segundo lugar do Maffinha até que não foi ruim... - 7
Lewis Hamilton: Não botaram fé porque não ia dar pé/Não ia dar pé porque não botaram fé/De qualquer forma eu pego um bronze porque eu gosto da cor/Por isso eu sempre sou... (Terceiro – Ultraje a Rigor) - O cara sabe pilotar, ta meio perdido, mas sabe. Ainda aposto que ele se recupera, junto com a equipe: 7
Robert Kubica: Eu não corria demais/Agora, corro demais/Corro demais/Só pra te ver/Meu bem! (Corro de mais - Roberto Carlos) - Mas vai ter de correr um pouco mais se quiser ver novamente a paisagem lá de cima do pódio. - 6
Mark Webber: Pra ser sincero não espero que você/Minta!/Não se sinta capaz de enganar/Quem não engana a si mesmo... (Pra ser sincero – Engenheiros do Havaí) - É canguru de treinos, fala para caramba, e quem fala muito dá bom dia a cavalo. E as vezes o cavalo responde, marcou pontos o falastrão aí... - 6
Jenson Button: Boa noite, boa noite/Pra quem não desencantou/Boa noite, boa noite/ Pra quem só sentiu saudade afinal/ Obrigado do fundo do nosso quintal! (Do fundo do nosso quintal – Jorge Aragão) - Uma pequena resposta para quem o achava acabado, que estava enterrado junto com a Honda, pelo equipamento - 7
Kazuki Nakajima: Quando nasci veio um anjo safado/O chato do querubim/E decretou que eu estava predestinado/A ser errado assim/Já de saída a minha estrada entortou/mas vou até o fim. (Até o fim - Chico Buarque: É o cara errado, no lugar errado, mas marcou um ponto. - 5
Rubens Barrichello: Nascimento e Silva 107/Corrientes, três, quatro, ocho/E eu com esses números?/Traço de audiência/Tração nas 4 rodas/O que faço com estes números...?(Números – Engenheiros do Hawai) - Se ele não sabe o que fazer com os números que conquistou, nós e que nem... 2 pela longevidade...
Nelson Piquet Jr: Papai me empreste o carro/Papai me empreste o carro/Na minha idade você pintava o sete, mamãe tem ódio de uma tal Elizete. (Papai me empresta o carro – Rita Lee)
- É Nelsão, empresta o carro pro menino, e de quebra um pouco do teu talento! – 1 pela posição de largada.
Kovalainen: Nas bochechas a câimbra de uma alegria incompleta/Nada como um sorriso burro e paranóico/Para não perceber a velocidade terrível da queda. (Lobão – A queda) - Não foi queda, foi pancada de frente. Mas rapaz! Que susto!
Couthard: Respeitem meus cabelos, brancos/Chegou a hora de falar/Vamos ser francos/Se eu quero enrolar, deixa/Se eu quero colorir, deixa/Se eu quero assanhar, deixa (Respeitem meus cabelos brancos- Chico César) - Ah! Vá jogar bingo velho!
Nico Rosberg: Não usa vestido/Não usa calção/Inverno pra ela/É pleno verão/Existencialista/Com toda razão/Só faz o que manda/O seu coração! (Chiquita Bacana – Alberto Ribeiro e João de Barro) - Sem comentários. enviada por Ron Groo
E foi como se esperava.
A corrida nesta pista espanhola é sempre assim, tediosa. E nem o grande causador de problemas as corridas este ano conseguiram quebrar a monotonia do GP.
A largada que sempre é um ponto de tensão foi limpa. Massa fez sua parte e ultrapassou Fernando Alonso, porém ficou atrás do finlandês que manteve a corrida sob controle o tempo todo. Dava a sensação que Kimi vigiava os outros competidores pelo retrovisor não dando chance alguma de aproximação.
Largada, Maffa - fora da foto, conseguiu ultrapasar Alonso.
Para se ter uma pálida idéia da chatice desta prova basta dizer que o lance de mais emoção foi o – estranho – acidente de Heikki Kovalainen, que mesmo com uma câmera on board não foi possível entender por completo.
Aparentemente após uma saída de pista que teria danificado o pneu dianteiro esquerdo este explode e quebra a suspensão impedindo assim que o carro faça a curva – que era de alta – saindo reto e batendo forte numa proteção de pneus e lá ficando por alguns minutos. Ao que se sabe até agora ele foi tirado bem do carro e foi atendido no autódromo e depois levado de helicóptero ao hospital mais próximo. Suspeita-se que tenha tido fraturas nos pés ou pernas, porém é tudo conjectura. Tomara que não tenha acontecido nada mais que um susto e que ele esteja de volta na prova da Turquia. Kova ainda na barreira de pneus
Estado em que ficou o Mclata
O fato é que a pista da Catalunha é usada à exaustão durante a pré-temporada e até nos testes durante a temporada e lá se tem a certeza absoluta de quais equipes estão realmente bem e quais não passam de festim logo:
Ferrari está bem, e muito!
A Bmw está bem, mas nem tanto assim. Há de se controlar o oba-oba. A equipe melhorou sim, mas foi muito mais beneficiada pela queda da equipe de Woking que pela própria evolução.
Já a McLaren está decaindo, decaindo e se não fosse a presença de Lewis Hamilton que é muito bom e tem andado mais do que o carro pode a equipe não estaria brigando nem entre os médios do pelotão.
A Honda é só a Honda dos últimos tempos mesmo, não acrescenta nada e nem perde nada. Compõe o grid e só.
A Super Aguri, que ao que parece nem isto fará mais, deixando como uma triste despedida uma ultrapassagem melancólica tomada por seu melhor piloto – Takuma Sato – pelo fóssil que dirige David Couthard. Aliás, o fóssil também se envolveu num outro episódio triste de uma pequena batida com Sebastien Bourdais e milagrosamente, repito, milagrosamente não teve culpa. Bourdais deixou a corrida e Couthard ficou em 12º que no fim das contas como chegaram apenas treze carros ficou valendo como um penúltimo. Que é só o que merece esta porcaria de piloto. Aposentadoria para David Couthard!Vamos dar a vaga dele para a Danica Patrick, que se não é la grande coisa como piloto ao menos tem a vantagem de ser bonita.
As outras equipes fizeram uma prova sem sustos e sem melhoras ou pioras significativas. Tomara que na Turquia a coisa seja melhor.
Para terminar apenas uma lembrança. Rubens Barrichello igualou finalmente –em suas contas – o recorde de Gp´s disputados, que pertencia a Ricardo Patrese. Recorde este que me parece sempre destinado a pilotos com aura de medíocres, daqueles que não fazem nada de muito relevante durante a carreira e assim mesmo são longevos o suficiente para ficar lá atrapalhando.
Os números? Bem eles são frios e não contam como foi de verdade a carreira de um piloto, mas só para ter a idéia também pálida da mediocridade segue:
Ricardo Patrese: 256 GP´s com 145 abandonos.
Rubens chegou às 256 largadas, mas não consegui achar quantidade de abandonos do rapaz. Porém como ele declarou que continuará – se deixarem – na F1 até 2009 é bem provável que ele iguale ou ultrapasse também no numero de abandonos do italiano meia boca. Já levando em conta o abandono de hoje.
Por fim o grande momento do fim de semana foi a declaração de Nelson Piquet de que estava chateado com Max Mosley que faz festinhas e nem o convida.
Então foi isto!
Este foi "O" piloto
Corrida, chata, sem graça e dando a certeza absoluta de que o melhor mesmo é por a Danica no lugar do Couhtard. Vai jogar bingo velho! enviada por Ron Groo
Ele foi contratado pela McLaren junto à Ferrari a peso de ouro, fez das suas, mas não foi o que esperavam. A equipe de Woking começou uma tremenda onda de azar logo após o triunfo de Hamilton na primeira corrida do ano. Começaram então as cobranças!
Primeiro foi Mansur Ojhé que cobrou o velho ebozeiro. Depois foi a vez de Ron Dennis lançar sobre ele seu característico mal-humor. Soltou cobras e lagartos e ameaçou manda-lo embora da mesma forma que fez com Michael Andretti nos anos 80.
E hoje finalmente foi abordado por ninguém menos que Norbert Haug, o homem forte da Mercedes dentro da McLaren.
Injuriado com a situação, a lenda dos encantados, o nobre entre os nobres do babado, Pai Tião, escolhe o dia 23 de Abril, não por acaso do dia de São Jorge para tentar mudar a situação da equipe no campeonato – tanto de construtores quanto de pilotos – a partir do Grande Premio da Espanha.
Reúne uma dupla de mecânicos e pede para que tragam a sua presença os dois pilotos: Heikki Kovalainen e Lewis Hamilton, que ele insiste em chamar de ‘baiano’.
Todos vão para o galpão onde ficam os carros de Lewis e Heikki e também uma enorme imagem do santo guerreiro.
- O ‘lemãozinho’, ocê com cara de Kimi sem bafo... Ocê faz favor de pega os tabaque e se colocar a direita da estatua...
Olhando para um dos mecânicos de nome Mike ordena que ele pegue uns agogôs e se ponha a esquerda.
Ao lado de Heikki, manda que se coloque outro mecânico, este chamado David e lhe dá o pandeiro.
Obviamente nem um dos três sabe o que fazer com aqueles instrumentos de percussão. Olham-se uns para os outros com uma desconfiança quase palpável, batem nos coros de leve apenas para saber que tipo de som sai daquilo... Sendo dois ingleses e um finlandês que seguram instrumentos geralmente usados no samba, é de se esperar que o som que saia dali se aproxime vagamente dos batuques para chamar chuva dos velhos ‘peles vermelha’ americanos. Mas ainda falta gente... Alguns instrumentos estão empilhados no canto da garagem dos Mp4/23, a saber: Um surdão, uma cuíca, um violão de sete cordas, um cavaquinho e um violão comum.
Ron Dennis chega à garagem para saber quais as providencias que seriam tomadas e recebe nas mãos a cuíca.
O surdão foi confiado às mãos nada habilidosas de Mansur Ojhé que foi chamado às pressas pelo próprio Dennis, entre o divertido e o espantado da cena... Sabia vagamente da cena ocorrida na rival Ferrari onde Kimi Raikkonen incorporara um espírito num destes rituais de ‘santeria’, só que tinha certeza de que aquilo era apenas mais uma lenda da equipe de Maranello entre as muitas que se conta.
Lewis entra no galpão e vê aqueles senhores todos com instrumentos musicais na mão. Olha para a figura de Pai Tião que segura o violão de sete cordas e sente no ar que uma situação um tanto vexaminosa esta para acontecer, gira nos calcanhares e quando tenta sair de mansinho esbarra com Norbert Haug, que mesmo sem entender porque havia sido chamado ali, vinha de muito bom grado.
Norbert Haug
Para Haug, o cavaquinho, e Lewis recebe o violão.
Norbert não tem nem idéia do que fazer com aquilo, Lewis até se anima e tira uma ou outra musica dos Beatles, pelo que é repreendido pelo macumbeiro oficial da McLaren.
Pai Tião então toma a palavra espantosamente num português para lá de convincente, sem os traquejos de pai de santo que lhe é peculiar:
-Senhores, hoje, dia 23 de Abril é dia de São Jorge - para os ingleses: ST. George – e tanto para os ingleses quanto para nós brasileiros Jorge é o santo da perseverança, guerreiro. Então decidi usar a data simbolicamente para marcar nossa virada. Aos que disseram que não fiz nada de relevante este ano eu pergunto: Onde está Alonso?
Então dedilhando seu violão ele começa a cantarolar baixinho: -Ogã, canta pra Ogum... Ogã canta pra Ogum. Ogã, Ogã... Canta pra Ogum...
Numa iluminação súbita da garagem os instrumentos, sem sair das mãos que os seguravam, começam a tocar de forma correta a melodia de Jorge Bem, o clarão diminui e então é possível ver Lewis Hamilton tocando o violão de forma poderosamente suingada com uns óculos escuro de aro redondo tal qual os do próprio Babulina – que é um dos apelidos do musico – e cantando sem sotaque algum:
-Jorge sentou praça na cavalaria E eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia. Eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge. Para que meus inimigos tenham pés e não me alcancem. Para que meus inimigos tenham mãos, não me toquem. Para que meus inimigos tenham olhos e não me vejam E nem mesmo um pensamento eles possam ter para me fazerem mal.
Dennis, Norbert, David, Mike, Ojhé e Kovalainen tocam com competência e paixão.
A canção que muito se assemelha a uma oração segue e Pai Tião sorri, sabe que São Jorge não é de falhar com os seus... -Arma de fogo, meu corpo não alcançará. Espadas, facas e lanças se quebrem, sem o meu corpo tocar. Cordas, correntes se arrebentem, sem o meu corpo amarrar. Pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge. Jorge é de Capadócia, viva Jorge! Jorge é de Capadócia, salve Jorge!
A canção vai chegando a seu final, após o ultimo verso os instrumentos voltam a soar como tambores de chuva, mas não importa o que deveria ter sido feito, foi!
Se isto vai ou não ajudar a Mclaren, também não se sabe e nem faz diferença alguma.
Pai Tião havia feito sua homenagem ao santo de sua devoção. -Perseverança, ganhou do sórdido fingimento. E disso tudo nasceu o amor
Que ronquem os motores na Espanha, e que ganhe o melhor, e que todos (até o Couthard) sejam protegidos por St George. Ogã toca pra Ogum... enviada por Ron Groo
Aquela manjada frase diz que uma imagem vale por mil palavras. Pode ser...
Deixei este ano de pegar no pé do Kimi, afinal, querendo ou não, ele acabou por se sagrar campeão mundial, mas vendo esta foto não me contive...
Esta imagem vale quantas palavras?
Quem pode me dar uma legenda que explique a imagem? enviada por Ron Groo
Existem frases que depois de cunhadas e ditas ficam no ar com aquela interrogação: Será que não era melhor ter ficado calado?
Só que depois de ditas não tem jeito, não se suga a frase de volta e o melhor a se fazer é agüentar a pemba de ter dito a besteira...
Vou tentar fazer uma pequena coletânea delas aqui, são frases profundamente infelizes, mas pode crer que nos deixaram muito felizes por terem sido proferidas, mesmo com a infelicidade de quem proferiu...
Veja bem... Rubinho disse a perola quando chegou à Ferrari:
“-Aqui não há segundo piloto, sou o piloto 1B.”
Putz... E ai aconteceu tudo aquilo que a gente sabe e viu. Piloto 1B, ah ta! Então era piloto 1 best... Err... Deixa para lá.
Um amigo meu, colega de trabalho ao ser apresentado a esposa de um conhecido soltou a pérola:
“-Caraca, se não for travesti, então é a mulher mais feia que eu já vi...”.
Não preciso dizer que o mal estar foi geral, apesar da senhora em questão não ser mesmo de uma beleza, digamos, clássica. Bom, nem exótica... Tá, a mulher não tinha beleza nenhuma mesmo. E tenho certeza de que não fui o único a ter pensado maldades do tipo: De onde ele desenterrou isto?
Pior mesmo foi um outro que teve a cara de pau de confessar que pensou: “-Será que foi gente ou cachorro que fez isto aqui, sim, porque se fosse de gato o bichano teria enterrado...”.
Maldade é pouco...
Mais uma frase dispensável na F1.
O Ralf Shumacher certa vez jogou para quem quisesse ouvir que ele era um dos três melhores pilotos do mundo em atividade na época.
Espere um minuto antes de rir... To tentando me lembrar quem, além de Michael corria nesta mesma época... Hum! Hum? Hein?
Bom, eu não consigo lembrar mesmo, mas seja lá quem for, era melhor que ele... Aliás, qualquer um é melhor que ele... Até a mulher feia do conhecido da situação ai de cima... Se me lembro bem, alguém sugeriu que ela deveria usar focinheira.
Me lembrei de uma outra que foi realmente um achado...
Um vendedor destes que andam por aí de porta em porta oferecendo seus produtos apareceu dia destes à porta de minha casa e começou a pregoar um veneno contra baratas:
“-Este veneno é sen-sa-cio-nal.” – e continua – “-O senhor o aplica nos ralos da casa e ele mata baratas por três dias...”.
Nunca fui muito de prestar atenção em conversa de vendedor, mas aquela frase me despertou de um estado letárgico na hora...
“-Por três dias?”
“-Sim senhor...!”
”-E depois elas ressuscitam?”
O cara foi embora desanimado, mas juro que foi sem intenção...
A ultima foi uma pérola do canguru de treinos Mark Webber:
“-A Red Bull está na frente de Williams e Renault porque, temos dois pilotos, quando cada uma destas equipes só tem um”!
Ah tá... Então tá!
Quer dizer que agora ele e o fóssil que dirige se acham pilotos ainda? Se é que um dia foram?
Vou ligar praquele conhecido do parágrafo lá de cima e perguntar quanto a mulher dele cobra para assombrar uma equipe de F1 com nome de latinhas de energético... Quem sabe eles não desistem com o susto.
Dia destes contei de um sujeito estressado com uma revendedora de cosméticos e com um treco lá... Um tal de ‘alargador de cútis’...
Pois bem, o sujeito voltou a ter problemas, mas, com outro objeto.
Era sábado e já passavam da seis da tarde quando um ‘pinga-pinga’ debaixo da pia da cozinha começou a enervar o cara.
Aquela ‘aguazinha’ escorrendo pelo piso tinha que parar.
Pegou a caixa de ferramentas e foi à cozinha para examinar o encanamento verificando que o vazamento vinha do sifão, para ser mais exato de uma rosca que prende o sifão a cuba da pia...
-Ah! Ta fácil, é só dar uma giradinha aqui... E... – crack! – Ai... Ferrou!
Quebrou a rosca! O ‘pinga-pinga’ se transformou num fio de água mais forte e aquela ‘aguazinha’ agora era uma pequena poça.
-P.q.p! Mas... Se eu passar uma colazinha aqui? Vai ficar bom! Um super bonder aqui e... Ahá! Grudou!
Passou a cola na peça sem ao menos tirá-la do cano e colou a rosca também nos dedos dele.
Puxou e não saiu, puxou mais forte e de novo nada. Puxou com mais força ainda e arrancou dos dedos a pecinha quebrada, porém, com a força que usou e a falta de jeito e espaço, arrancou também o encaixe do sifão na pia.
O fio de água já era agora um jorro e a pequena poça era então uma grande poça.
Ao tentar recolocar o sifão quebrou a conexão dos canos e o que era um jorro virou uma enxurrada e o que já era uma grande poça virou então um pequeno lago.
Limpou e secou tudo, recolocou o encaixe na pia e a rosca no encaixe. Uns tabefes para encaixar direito e o teste para saber se não esta mais vazando.
Abre a torneira; tapa o ralo; enche a cuba da pia com água e destapa o ralo... E como num passe de mágica toda água que deveria descer pelo sifão escorre pelo chão da cozinha sujando tudo de novo.
Os nervos já a flor da pele. A única coisa a mão é uma chave de grifo que até agora não fora usada.
Virou um taco de basebol em suas mãos, os golpes repetidos e fortes destruíram todo o sifão, peça por peça até que ele ficasse inutilizável. Até que nem lembrasse mais, nem de longe, um sifão.
A respiração ofegante e um sorriso maníaco no canto dos lábios apontava que o stress ia diminuindo gradualmente. Só que agora percebeu ser realmente necessário comprar um outro sifão para a pia.
Mesmo já passando e muito das sete da noite e sabendo estarem fechadas todas as casas de material de construção, resolve sair e ir tentar comprar um.
No mínimo relaxaria com o passeio.
Distraído, não troca nem de camisa que, aliás, estava com um cheiro horrível da água suja que estava nos canos.
Sai fedendo e volta pior. Como já era de se esperar não encontra nada, apenas bate perna.
Entra em casa, passa pela sala onde estavam seus filhos que já o olham com certo espanto divertido. Passa pelo quarto onde está sua esposa.
Ela nem pergunta nada, já o conhece o suficiente para entender suas explosões de mau humor.
Na cozinha, que a esposa já havia arrumado, põe um balde para aparar a água da pia e vai tomar um banho. Limpo e com roupas de dormir, relaxa.
No domingo pela manhã espera a esposa ir para o trabalho e decide que vai consertar a pia custe o que custar.
Lembra que, perto de casa, um ou dois quarteirões à frente, existe uma casa velha abandonada e que imagina ele deva ter um sifão velho. Vai quebrar o galho até segunda feira quando enfim poderá comprar um sifão novo para fazer a substituição.
Não é preciso dizer que é uma idéia de jerico, afinal se houver um sifão na casa, deve estar tão velho e quebrado quanto à própria.
Chega à casa e vê uma janela aberta, é por lá mesmo que vai entrar. Com um esforço considerável passa pela janela e entra.
Procura a pia para tirar o sifão e nada. Percorre os cômodos todos e apenas no que seria o banheiro acha a peça.
Claro é menor, mas é só para ‘quebrar um galho’ mesmo... Deve dar.
Volta para o cômodo em que entrou e descobre, espantado, que lá era a cozinha e que ao entrar pela janela saltara sobre a própria pia.
Os suores frios da noite passada voltam a aparecer. Mas controla-se e espantosamente consegue tirar o sifão – todo torto, diga-se – com cuidado da pia e se prepara para subir na mesma e sair pela janela por onde entrou.
Com mais dificuldades ainda, consegue sair. Arranha-se todo e para não voltar pelo mesmo lado da casa em que entrou - por não querer acusar-se do que tinha ido fazer lá – vai à direção contrária e descobre no que seria então a sala de estar da casa e muito provavelmente sua porta de entrada não existiam nem os batentes, quanto mais uma porta.
Respirou fundo, tremendo, mas foi adiante.
Instalou o sifão surrupiado e todo quebrado debaixo de sua pia. Abriu a torneira e viu o ‘pinga-pinga’, igualzinho ao que dera origem a todo o imbróglio continuava. Mas tudo bem era apenas provisório.
Na segunda-feira a noite volta para casa com um sifão novo em folha.
Sanfonado! Ultimo tipo...
Sorri satisfeito, arranca todos os canos velhos e instala a peça nova... Primeiro na saída de água da parede; estica o cano sanfonado; faz a curva para contenção de odor e ‘rosqueia’ no ralo da pia.
Executa o teste padrão e... Ainda pinga...
Quando ia a busca da chave de grifo para ‘resolver’ o problema, sua esposa que até ali apenas assistira toma as rédeas da situação e, retirando a peça da pia, instala a borrachinha de vedação que ficara esquecida em cima da mesa.
Agora não pinga mais, e de novo ela acha melhor não falar nada... enviada por Ron Groo
Felipe Maffa; Ganhou... Foi legal... Mas continua evoluindo?- 9
Raikkonen: Frio, gelado, burocrático, pensou no campeonato – 9
Kubica: pelo equipamento, corridão – 10
Heidfeld – bom... – 9
Kavalão – foi melhor que o Lewis – 7
Trulli – Ninguem liga para ele, vá bem ou não – 5
Webber – não parece sapo coachando? Webber- come mosca- webber – 5
Rosberg – hehehehehehehehehehehe – 5
Glock – Para um estreante, ta bom! – 5
Alonso – Vai ganhar um 8 pelo espírito esportivo – 8
Barrichello – Foi onde o carro deixou – 7
Fisichella – O carro é ruim, ele também – 0
Hamilton – Ele tava lá? – 0
Nakajima – PQP – 0
Bourdais – Não gostei, mas por ser novato – 3
Davidson – Ainda não sei quem é – 0
Sato – A Super Aguri é pouco pra ele – 5
Couthard – PQP. Vai jogar bingo fóssil! – 000000000
Sutil – Muito sutil, sutil demais... - 000
E a corrida foi nota seis e meio... Quase sete. Afinal teve a beleza da primeira pole do Kubica e da BMW não? enviada por Ron Groo
O fim de semana começou muito bem.
A BMW conseguiu sua primeira pole position e com aquele que é apontado como um dos mais promissores nomes da categoria: Robert Kubica
É muito bonito ver um piloto conseguir galgar degraus na carreira e Kubica fez grandes corridas no pelotão intermediário; sofreu um acidente gravíssimo no Canadá, de onde saiu com o polegar pra cima e dizendo: “To legauski!”.
Um parêntese. Realmente não gosto muito de Fernando Alonso, mas achei uma atitude muito bonita de sua parte expressar uma sincera alegria pela bela pole position do polonês.
Diferente de Massa que mostrava certa irritação e cara feia... O que não é digno de um campeão – que ele ainda não é e nem sabemos se vai ser.
Kubica feliz, Maffa bravo e Lewis com cara de pastel
Enfim chegou a hora dele marcar uma pole e ir para a largada.
Falta agora ganhar uma corrida, quebrar a barreira da vitória e se inscrever no seleto grupo de pilotos que ganham Gp´s.
Sua largada foi fraca, perdeu a posição para Massa e também para Raikkonen, porém não foi incomodado senão por seu companheiro de equipe Haidfeld.
A decepção da prova foram as McLarens de Kovalainen e principalmente de Lewis Hamilton, que além de largar muito mal ainda cometeu a barbeiragem de acertar a traseira do carro de Nelson Ângelo... Aposentadoria para David Couthard.
Não que a corrida tenha sido emocionante. Não foi. Tivemos momentos muito chochos de um tédio pleno, e não foi porque um piloto brasileiro venceu é que vou dizer que foi a maior maravilha.
Nelson Ângelo fazia uma corrida correta até ter problemas com o cambio. Aposentadoria para David Couthard.
Rubens Barrichello terminou a prova em décimo primeiro, atrás do bi-campeão mundial chiliquento e que faz as sobrancelhas, mas pilota muito Fernando Alonso. Rubinho até tentou ultrapassar o Asturiano, mas o carro da Honda ainda não esta no mesmo nível da Renault – que também não é lá estas coisas – e quando pegava trechos de reta ficava muito para trás. Mas a Honda promete um pacote praticamente novo para a fase européia, assim como a Renault. Aposentadoria para David Couthard.
Vettel ficou na primeira volta. E Jason Button foi acertado pelo fóssil que anda.
David Couthard se tornou uma chicane ambulante. Sou será que o elo perdido da F1 tem Parkinson e não consegue manter o carro em linha reta? Outra hipótese é ter se formado condutor nas auto escolas brasileiras, que não ensinam a dirigir e assim a parar e estacionar, já repararam que a prova que vale mais pontos e a única que reprova é a da baliza? Aposentadoria para David Couthard.
Fossil em ação, tadinho do Button
Agora é esperar a corrida da Espanha e ver como fica a situação na McLaren, se reage ou não. Se a BMW se consolida entre as grandes, só lembrando que agora eles lideram o campeonato de construtores, se Massa vai continuar se recuperando a ponto de poder mesmo disputar o titulo contra Kimi, que em minha opinião é o mais forte candidato ao titulo deste ano.
E para terminar: APOSENTADORIA PARA DAVID COUTHARD, INSS NELE!
É complicado, pode ficar parecendo defesa e não é isto definitivamente...
Porém o tão alardeado ‘escândalo sadomasoquista’ de Max Mosley, que dizem alguns vai respingar sobre toda a F1 como se fosse um câncer que se alastra em metástase, não passa – para mim – de uma tempestade em copo d’agua.
O que o cara faz, deixa de ou fazem com ele é problema inteiramente dele...
Se ele faz um trabalho – para muitos – sofrível ou ridículo à frente da FIA, nada tem a ver com as preferências sexuais do velhinho...
Se ele admitiu; negou; mandou todo mundo a m... O problema e a vida são dele, de toda a forma. Logo não nos diz respeito... E vai permancer assim, ou algum piloto vai bater o carro porque Max faz orgias?
O que me deixa muito indignado é que ainda existam tablóides de cunho sensacionalista e jornalistas com fortes tendências a ser lixeiro por aí...
Só que os leitores que abraçam estas publicações também não ficam muito atrás nestas.
Para nós, ou pelo menos para mim, que gosto de F1 e automobilismo em geral o que interessa é na pista.
Os carros; os pilotos e as ultrapassagens.
Se alguma intriga nos chamar a atenção que seja de pista...
A vida pessoal de cada um, cada um que cuide a sua maneira, não é da nossa conta...
Outra coisinha que me incomodou muito estes dias foi a exposição exagerada daquela senhora que foi expulsa dos EUA sob acusação de manter uma rede de prostituição e enriquecer com isto por lá. A ponto de ter uma entrevista exclusiva no Fantástico da Rede Globo!
Pô! Mas o que tem de útil para dizer esta senhora? O que de importante fez ela para que se apresente com tanto orgulho em frente às câmeras? Ajudou a derrubar um político? Fazendo o que? Deduragem?
Aqui no tem-se a mania de enaltecer pessoas pelo que elas têm de pior ou mais esquisito. Penso ser a síndrome de “Macunaíma”, Sim o herói sem caráter de Mario de Andrade. Quanto mais defeituoso moralmente mais interessante.
Esta senhora devia continuar respondendo ao processo do qual ela era ré em terras americanas quando desembarcasse aqui no País, afinal favorecimento e exploração da prostituição é tão crime aqui quanto lá.
Porém corre o risco de que a tenhamos em breve nas capas de algumas revistas masculinas, como prêmio por ter feito o que fez.
Pode parecer uma atitude reacionária de minha parte mas penso que quanto mais vitrines derem a este tipo de gente, mas vamos encorajar outros a fazer o mesmo.
Estaremos criando mais “macunaimas”...
Depois não vamos nem poder reclamar. enviada por Ron Groo
Como todos sabem, literatura é uma de minhas paixões e considero – estando eu certo ou não - que letra de música também é literatura. Afinal literatura é: A arte de compor escritos artísticos; o exercício da eloqüência e da poesia; conjunto de produções literárias de um país ou de uma época, logo...
Nem todo letrista pode ser considerado um literato, o inverso idem, mas tem quem se sinta. Tem quem pense que é poeta e que é maior que Drumonnd, Vinícius, Quintana... E ai vai...
Andei lendo umas letras e fui me espantando com a coleção de passagens estranhas e divertidas. Tanto pelas construções e erros quanto pela sonoridade que ganham na melodia e o inusitado do que querem dizer.
Um exemplo clássico do caso de má construção da métrica é a canção: “Até Quando esperar” da Plebe Rude que num certo trecho diz: ‘Não é nossa culpa, nascemos já com uma bênÇÂO’
transferindo a tônica para a silaba “ção” dando uma solução para a métrica, mas escangalhando a gramática.
Plebe Rude
Um outro exemplo divertido está numa canção de Catulo de Paula, compositor cearense que nos brinda com “Cowboy do Ceará” onde conta que fala inglês aprendido num período de “três mês” e para provar mostra como se faz uma declaração de amor na língua de Bob Dylan: ‘ Primeiro chega à mocinha/Pergunta as horas ao caubói/Ele diz: “são five o'clock”/E com pose de herói/Diz: “my girl, my chesterfield/Luck strike e life boy’.
em primeiro plano:Catulo
Um dos campeões – de propósito ou não – é o cearense Falcão, velho amigo aqui do espaço. Dele vem a pérola “O amor que antes de ser já era.”. Aqui ele conta como fez para esquecer a amada que tanta dor de cabeça lhe dera: “Mas eu vim embora, e você/Não passa de um ponto preto/Posto por uma mosca/No meu pensamento/E eu vim contando jumento na estrada/Pra lhe esquecer. ‘.
Falcão, o mito.
Mas o meu verso esquisito predileto é sem duvida um do compositor maranhense Raimundo Soldado, que na melhor das intenções, posando de poeta e tudo – ele queria mesmo ser levado a sério – compôs um dos versos mais estranhos, engraçados e errados que se tem noticia na canção "Não tem jeito que de jeito" A canção fala de um cidadão que foi deixado pela cara metade, mas se conforma: “Não tem jeito que dê jeito/Pra você viver comigo/De hoje em diante/Nós vamos ser/Um simples amigos.”. Profundo... E o plural que se dane!
Raimundo Soldado, o pior...
Convido todos a deixarem aqui suas contribuições, com versos engraçados, mal construídos e/ou curiosos. Só peço que não sejam versos de funk-baixaria carioca, pagode “mauriçola” e estes forrós de duplo sentido que fazem de nossos ouvidos verdadeiros penicos, que aí não é engraçado.
É indigência mental mesmo. enviada por Ron Groo
David Couthard: Vai jogar bingo, velho!
Este blog paga seus royalts sempre: Aqui os kebabs para Felipe Maciel pela expressão grifada 
Já tava pensando que era o Couthard, né? Mas que parece, ah! Parece.
Te amo!
Kubica feliz, Maffa bravo e Lewis com cara de pastel
Fossil em ação, tadinho do Button
Plebe Rude
em primeiro plano:Catulo
Falcão, o mito.
Raimundo Soldado, o pior...
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