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28/06/2008 21:59
Mais um conto...
Fiz este em homenagem a alguns amigos. Espero que gostem - eles e vocês que vão ler - E que comentem. Peço desculpas pela extensão do texto e esclareço que todos os personagens são reais.
Este conto é pare ser lido ao som de Tom Sawyer, do Rush...
OPERAÇÃO RESGATE!
Dizem que Kohara, o apresentador da rádio Bestlap tem um CD com os podres de todos os participantes do programa gravados.
Coisas que comprometem de forma inequívoca todos os que já por alguma vez participaram das gravações da Radio.
Nabuco, Oliver, Ron Groo, Felipe Midea, Diogo, também conhecido como Dfs, e até o novato Buck, teriam muito a temer com a divulgação destas informações.
Preocupados com isto, os cinco se reuniram no terminal rodoviário do Tiete para arquitetar um plano de invasão da casa do Kohara para pegar e destruir este CD.
Oliver: - Mas bah! Precisamos recuperar aquele CD de backup logo!
Nabuco: - A gente vai lá entra pega e sai fora...
Oliver: - Capaz... Ele deve ter seguranças, cachorros...
DFS: - Seguranças? Destes eu cuido!
Felipe: - Ah-ham... O Diogo é muito voluntarioso!
Buck: - Nervoso? O Dfs é nervoso? Ihhh.
Ron Groo: É Buck, ele é nervoso sim... Daquele jeito. Hehehehe.
Oliver: - Alguém tem plano?
Buck: - Eu tenho, mas espera ai que to no telefone...
Nabuco: Pra que plano... Já disse a gente chega de opala invade pega e sai fora.
DFS: - O Aviso trabalhava pro Kohara? Será que tem irmãos dele lá? – Lembrando do encarregado das cobranças da pizzaria do Oliver, que por acaso foi morar em Curitiba ficando seu vizinho...
Oliver: - Capaz!
Felipe: - Bem se alguém tiver alguma idéia, vai dizendo... Eu abro meu notebook aqui e a gente vai montando... É da HP!...
Ron Groo: - Ih... É aquele que você usa pra entrar no msn?
Felipe: - É... Por que?
Ron Groo: - Nada não... Algo me diz que vai falhar. A partir da maquina, não sei não...
Oliver: - Faz o seguinte... Arruma umas roupas de ninja, daquelas todas pretas... A gente pega um carro, vai até lá e no caminho pensamos em algo. E Buck desliga este celular...
Buck: - Espera ai pô. É proposta de emprego...
Um pouco mais a noite, em uma Rua do Morumbi, uma turma muito suspeita aparece dentro de um Opala verde – discretíssimo – pilotado por um tipo vestido de ninja que aparentava ser menor de idade. Dentro mais alguns: Havia um ninja com um celular; um outro com uma cuia de chimarrão; um ninja gordinho e baixinho; mais um outro com um notebook no colo, tentando o fazer funcionar. E curiosamente entre eles uma gueixa...
O ninja com a cuia de chimarrão pede a palavra:
Oliver: - Alguém de vocês se deu ao trabalho de bolar um plano? - O silencio só foi quebrado pelo barulho das teclas do notebook - Mas bah! Que isto! Será que ninguém aqui tem consciência do tamanho da gravidade do problema?
Mais silencio e mais barulho de teclas de computador.
O ninja do volante se prepara para começar a falar e é cortado.
Oliver: - Nem vem... Se tu vai falar para entrar na raça, no peito, é melhor ficar quieto.
Felipe: - Ai... Então... Eu fiz uns cálculos nas planilhas do Excel aqui e... Nada não... Deu pau!
Dfs: - Oh meu Deus! Fecha esta calculadora pô! – A gueixa faz sua primeira observação.
Toca um celular:
Buck: - Alô, sim sou eu o Buck... Posso retornar mais tarde? É to no meio de um negocio aqui... Não... Não vai demorar muito não... Ta! Abraço!
Ron Groo: - Quem era?
Buck: - Proposta de emprego...
Ron Groo: - Outra? Era namorado...
Buck: - Nem! Que isto...
Oliver: - Já que ninguém tem plano nenhum vamos usar um que pensei no ônibus vindo do Rio Grande para cá. A gente se divide em três grupos de dois. Eu e o Groo vamos pela chaminé da lareira. Dfs e Buck pela entrada dos fundos, Felipe e Nabuco ficam aqui fora. O Nabuco fica no volante, com o carro ligado pra gente fugir se der algo errado e o Felipe fica de olho na rua, se vir algo suspeito avisa! Fechado?
-De boa! – Concorda Nabuco.
-Tá certo – Diz Ron Groo.
- Mas por que eu tenho de ir com a gueixa? – Pergunta o Buck meio que indignado.
Oliver: - Bah! Não reclama, quando pedi para alguém se manifestar ficaram quietos. Agora agüenta.
Eles se separam e seja o que Deus quiser.
Nos fundos, Buck - muito a contra gosto – Ajuda Dfs a forçar as janelas e portas que encontram e nada. Todas devidamente trancadas.
Buck: - Que tal se a gente mixar a fechadura?
Dfs: - Não sei se dou conta?
Buck: - Eu faço.
Dfs: - Você também, colega?
Buck: - Que? Eu disse mixar, com “eme” e não com “bê”... Se liga!
Dfs: - Desculpe, entendi mal...
Buck: - É... Parece que você sempre entende mal... Agora, presta atenção e não faz barulho...
Dfs: - Me deixa tentar a próxima porta, sai da frente...
Diogo encosta o ouvido direito na porta e começa a forçar a fechadura com um grampo de cabelo, talvez influenciado pelos filmes policiais americanos de quinta categoria que assiste: - Buck?... Ce ta armado?
Buck: - Não... É que...
Dfs: - Que coisa gelada é esta que ce ta encostando ai atrás? Ta contente é?
Buck: - Não é que... Ó fica calmo, se você não demonstrar medo...
Dfs vira devagarzinho e encara surpreso um enorme cachorro pastor alemão, que o cheirava mais para curioso do que bravo...
Enquanto isto no telhado da parte de trás da casa Ron Groo e Oliver se equilibram para chegar até a chaminé da tal lareira.
Oliver: - Ron... Tu entras pela chaminé, quanto estiver lá embaixo assobia... Eu desço e a gente faz uma busca juntos...
Groo: Por que eu tenho de ir na frente? Por que não vai você?
Oliver: - Capaz... A idéia foi minha, já fiz minha parte, agora é contigo.
Groo: - Não concordo, mas vá lá que seja...
Ron Groo colocou as mãos sobre a chaminé e com um impulso se atira para dentro dela deslizando pela construção de tijolinhos. Algum tempo depois, se ouve sua voz com o eco característico de lugares apertados...
Groo: - Oliver? O Oliver!
Oliver: - Fala Ron, que houve?
Groo: Entalei...
Oliver: - Capaz! Ta falando sério?
Groo: Sérissimo, aqui embaixo é mais apertado, e meus pés nem tocaram o chão ainda.
Oliver: - Espera ai que vou dar um jeito...
Groo: - Ta...
Os passos de Oliver ressoam em cima do telhado, Groo que nada pode fazer espera pacientemente quando algo pesado cai sobre seus ombros.
Groo – Porra! Oliver, que isto?
Oliver: - Um tijolo que achei aqui em cima e pensei que com um pouco mais de peso tu desceria mais fácil...
Groo: - Não... Ce ta louco pára. Não joga mais nada não! Ai!
Oliver: - Agora é tarde, tu demorou demais a falar... Mas acabou. Não tem mais nada aqui.
E do lado de fora sentado ao volante do Opala verde, Nabuco espera pacientemente enquanto Felipe Midea que havia plugado um mini-modem para internet banda larga fornecido por uma operadora de celulares sai andando pelas ruas procurando um lugar onde o sinal fosse melhor. Como naqueles aparelhos celulares antigos, quando chega ao carro um PM.
-PM: - O senhor... Digo você garoto... Desce do carro e me dá seus documentos e os do veiculo... E de quebra me explica que porcaria de roupa é esta.
Nabuco: - Aew! Sem problemas. E esta é uma roupa de ninja, tipo fantasia.
PM: - Ah! Claro... E é muito normal estar vestido assim aqui no Morumbi não é?
Só então Nabuco nota que a poucos passos deles um outro policial militar aponta um revolver. Então avisa que vai abrir o porta-luvas do carro para pegar os documentos. Pega, junta com seus documentos pessoais, desce do carro e os entrega ao policial.
PM: - Nabuco Medeiros... Goiano... Menor de idade. E os documentos do carro estão em nome de Gino. Quem é Gino?
Nabuco: - É um amigo que emprestou o carro. E ó... Não sou eu quem está dirigindo o carro não viu... Só estou sentado aqui ao volante porque o carro esta parado.
PM: - Mas o veiculo esta com o motor ligado!
Nabuco então pensa rápido: - È que não esta pegando, ta com problemas...
PM: - Sei... E quem está dirigindo o veiculo?
Nabuco: - Hum... Err... É o Felipe... O Felipe! Aquele ali como o computador portátil andando que nem zumbi do outro lado da rua... Ele ta procurando um lugar que tenha um sinal melhor para ele acessar a internet e descobrir uma oficina mecânica que fique aberta 24 horas.
PM virando-se então para Felipe: - Ô zumbi! Você mesmo o carequinha... Vem até aqui!
Felipe: - Pois não seu policia... Que posso ajudar? Vou fechar o note. Não funciona mesmo e olha que é da HP...
PM: - O senhor pode me dar seus documentos?
Felipe: - Claro, pois não! – E entrega o RG.
PM: - Felipe Midea? É gringo?
Felipe: - Italiano... Descendente.
PM: - Habilitação?
Felipe: - Não tenho...
PM: Como não tem? O goiano ali disse que era você quem esta dirigindo o veiculo!
Felipe entendeu que tinha dado uma pequena mancada, e não tendo uma resposta melhor para a situação que acabara de criar sorri amarelo e abre novamente o notebook: - É da HP, mas não funciona direito... O senhor entende alguma coisa de informática?
No susto de ver o cachorro enorme atrás deles, Buck e Dfs nem vêem como abriram a porta. Correm e só se dão conta de que entraram na casa quando dela já saíram. Estão agora no quintal. Em cima de uma mesa encostada na churrasqueira.
O cachorro que os seguiu pulando como se estivesse brincando com velhos conhecidos. Latia e abanava o rabo, talvez esperando que alguém atirasse algo para que fosse buscar.
Da churrasqueira vinha um som abafado e pequenas pedras
O escândalo era tanto que os donos da casa acordaram, Kohara aparece no quintal vestido com uma camisa do São Paulo Futebol Clube, aquela do Rogério Ceni que ao invés de ter apenas o numero um às costas tem um dez ao contrario.
Kohara falando com o cachorro: - Schumacher! Deita! Mais que zona é esta aqui? Que porra de roupas são estas? Buck? Que ce ta fazendo em cima desta mesa com esta bicha?
Buck: - Como é que você sabe que é o Dfs?
Kohara: - Err... Bem, eu não sabia! Fala Diogo! Tudo bem? Que ta acontecendo?
Dfs: - Nada não... Hehe... Só visita!
Kohara: - Às quatro da manhã? Fantasiados? Quem mais ta ai?
Buck olhando para dentro da chaminé da churrasqueira: - Entalado aqui ta o Ron Groo. Então lá em cima deve estar o Oliver.
Kohara, chegando perto da churrasqueira: - Fala aí Ron! Beleza?
Groo: - Beleza o caralho, me tira daqui porra!
Oliver: - Ô Kohara... Tu puxa o Ron ai, e de quebra me arranja uma escada pra eu descer daqui? Eu pensei que esta chaminé fosse de lareira... É churrasqueira? É?
Kohara: - E aí Oliver, beleza? É churrasqueira sim, vou querer lareira em São Paulo pra que? Quem mais ta com vocês? Alguém pode explicar?
Neste momento chega ao quintal um policial militar trazendo consigo Nabuco e Midea, já sem o notebook, devidamente apreendido. Se bem que nem precisava. Não funcionou mesmo...
PM: - O senhor é morador da casa? Encontramos estes elementos em situação suspeita em frente ao seu portão. Eles disseram que conheciam o dono da casa. Achamos melhor verificar. E por acaso este computador é do senhor? Se for é melhor mandar consertar, que o elemento careca ali quebrou ele. Eu acho.
Kohara: - Não... Tudo bem autoridade... Eu conheço as peças sim... E o notebook é do careca... Digo... Do Felipe sim... Ele é que não sabe mexer. Por isto parece estar quebrado... Mas tudo bem...
PM: - Mais uma perguntinha só... O Opala verde que está estacionado lá fora esta em nome de um tal Gino... O senhor conhece também?
Kohara: - Tranqüilo... O Gino é um velho amigo! – Disse destacando o ‘velho’.
O policial então se despede, dizendo que se quisesse abrir um boletim de ocorrência por invasão ele estaria às ordens. Kohara disse não ser preciso e agradeceu levando o policial até a porta.
Quando voltou perguntou se alguém tinha alguma idéia de como tirar o Groo daquela situação.
Dfs então sacou do bolso uma lata de vaselina e propôs passar a mesma nas parte de Groo que estavam enroscadas na parede da chaminé.
Buck: - Mas que diabos ce ta fazendo com uma lata de vaselina no bolso da fantasia de gueixa?
Dfs: - Nunca se sabe quando vai precisar né? – Diz piscando cúmplice...
Kohara então pede as explicações que lhe são devidas. Explica-se tudo. Ele não entende muita coisa. A história era por demais confusa e sem nexo.
Quem é que havia dito que ele tinha o tal CD? E quem disse que o CD estava com ele na casa dele?
Oliver: - Não está? Viemos um de cada ponto do País à toa?
Kohara: - Bem, não... O Cd até existe, mas sumiu aqui de casa há algum tempo já. E não tinha só mancada de vocês, tinha umas minhas também. Fiquei preocupado, mas agora é tarde... Já foi.
Todos ficam frustrados. Um silencio pesado se abate sobre o quintal. Nem Schumacher, o cão pastor alemão late mais quando de repente:
Felipe: - Ahá... Funciona ou não... O bagulho é da HP, tem que funcionar... Hahahaha!
Midea consegue fazer funcionar o notebook que até ali fora imprestável. Todos se juntam sobre o aparelho para ver... Buck com os braços em torno da cintura de Diogo nem se dá conta do ridículo da cena.
Então Midea conecta ao provedor e recebe a notificação de que tem uma nova mensagem de e-mail. Ele abre a mensagem e todos lêem intrigados.
Message to Midea: O CD está comigo, agora vocês estão em minhas mãos. Querem de volta? Venha até Cuba buscar... Assinado: Ric Bol!
Cuba... Agora seria este o destino e o grupo acaba de ganhar um novo integrante. Este sim com traços de ninja autentico...
enviada por Ron Groo
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